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112、这辈子最大的贪心大概就是：我不喜欢自己，却还希望你喜欢我吧
虽然已经过去了两年，但我仍然认为，认识武志强是我那次邢台之行的一大收获，即使听不到名家讲座，见不到一些心仪已久的在散文界叱咤风云的重量级人物，我仍觉得不虚此行
17、大家好像都去谈恋爱了留我一个人建设社会主义
地宫不大，却装了一个世界，法门寺很小，却容纳了千年的辉煌，那是一个令所有中国人都为之骄傲的时代
十分愉快，其中，阅读了大量的网友作品，也为匪君子、刀刀、薛舟、梁积林、东篱等诗人写了一些批评文章或读后感
自己也将一些诗歌贴出来，批评和鼓励同在，温暖与寒意并袭
无论怎样的回复，我觉得都是正常的
有一次，一个网友在我的诗歌帖子下面，骂了一句粗话，我看到了，很是生气，但没有说话
这种沉默和自己的性格有关，也与当时对天涯乃至整个网络社会的神秘认识
我总是觉得，网络是虚幻的，人在各处，聚在一起说话，和现实没有任何牵连
生活中再为强大的灰尘，也无法浸入网络这个天地
由始而来的对网络的虚幻认识和神秘感，往往使我无所适从
一方面，害怕突然而至的网络攻击，另一方面是对网络交流乃至网络语言的轻视
因为它在很多时间，构不成对现实的人的任何威胁
《圣经》上说，任何一种辱骂都是有罪的
人人都应当是相爱的，而不是侮辱和攻击
2004年7月，诗言散语再度拆分，划成“散文天下”（这个名字是一位网友起的，忘记了他的名字，很遗憾
）和“天涯诗会”两个版面
有一天上线，斑竹匪君子问我愿意不愿意做斑竹
对于这事，此前没想到过（那时候，老以为天涯的斑竹都是社区内部熟人或者公司人员担任的）
我犹豫了一下，答应了她
她又问我去新分的“散文天下”还是“天涯诗会”，我想了想，去新开版的“散文天下”
没几天，卢小雅兄也征询意见
至此，我才知道，在天涯，一般网友也可以申请加入斑竹队伍，这个发现，或许来的太晚了，但的确如此，我得承认，在网络乃至现实生活中，我是一个不善揣摩事情，甚至笨拙的人
斑竹，版主，斑猪 初做斑竹（天涯在更换斑竹时，喜欢用“任命”二字，这是一个严重的官用词，对此，我是有些难以接受的
）是在故乡网社区的散文随笔
心血来潮举办的征文活动最终不了了之，现在想起来，真的愧对那些积极参与的网友
道歉是没有用的
直到现在，已经更名为流浪社区的散文随笔版，斑竹当中还挂着我的名字
第二次做斑竹就是自己申请的“燕赵之风”了
我一直觉得，“燕赵之风”已经不是一个具体的网络文学论坛，已经成为了我网络生活乃至内心的一部分，像温暖的巢穴，疼痛与忧伤，愉悦与悲哀的根据地
这是一个历程，从那儿，我看到了天涯的大和深
大的是人多，深的也是人多
网友的兴趣爱好，个人脾性和行文方式，构成了它的多愣性、复杂性和新异性
也由于此，天涯的争吵事件接连不断，在“舞文弄墨”时代，这样现象司空见惯
有人化多个马甲顶自己帖子，有人以马甲为自己写评叫好（我好像也干过1次）
当然，倒版（请自己不喜欢的斑竹辞职）的事情也常有发生
只是，当初，只是一个涉水不深的“新生”，别说参与了，就连如何发言都缺乏根本的兴趣
这不能说，我是个懦弱的人，且总是觉得，对于写字的人来说，把字写好是最大的根本
开版之后，人气倍增，令人欣喜
一个月后，卢小雅和我又分别（先后）邀请了宋晓杰、塞壬歌声、冉云飞、淡舟、朱千华、孟庆德、西西里柠檬等网友和准青年散文作家先后加入散文天下斑竹队伍
这是一个流动的方阵，也是bbs必然的途程
走了来了，id变换，而散文天下依旧
这其中有一种时间的恍惚感和沧桑感，穿梭之间，忽然有了一些改变
无论在现实还是网络上，我是一个天真或者说不成熟的人，朋友乃至最亲的人都说我至今像个孩子
这点，我承认并且为自己高兴，一个的不成熟就会少却许多的世俗功利——成熟有时候意味着一场灾难
很多时候，看见自己或者别人的孩子，我常常想和孩子换一换——事实上，天真构成了我们最初的美德和最终的悲哀
2005年3月一天，蓦然打开一个帖子（我没有一再打开同一个帖子的习惯），看到的情况让我吃惊——几乎没作犹豫，便将帖子封口——这也是一种堵，专制的，令人不快的行为
每一个id后面都有一个现实生活的人
我不想这样，或者说，一个渴望说自由话语的人，对他人的封堵是自己内心的一种悖逆
这使我，在很长时间内感到愧疚和犹豫
再有一天或者两天，周末上午，坐在微机前，窗外春天的阳光真好，和风发暖
打开散文天下
却发现一个我混迹网络以来闻所未闻的帖子，涉及到现实生活具体人事
以我个人有限的法律意识，显然已经构成了人身攻击
我记得，看到之后，脑袋发炸，怔在那里，傻了一样
似乎从那一刻开始，我才真的醒悟：网络比现实更为现实
如果以前觉得internet是个托梦想，寄精神的浩瀚宇宙，那么现在，我真的看到了这座精神楼宇的阴暗和倒塌
或许正是因为我的封堵，一些网友纷纷质询，接二连三，要我“道歉”和“辞职”，这种热情，似乎可以叫人看到一种真希望
有一天，打开信箱，看到一个最好的朋友，将一些相关帖子复制过来，看到其中一位勇气不竭，连连发言参与质询我的网友的一个名叫《如何倒版》的文章，不由冒出一身冷汗
此前几天，坐在车上看一本关于前苏联高层内部政治斗争的书，不知道怎么着，忽然就联想到了《如何倒版》这篇网文——我再一次感到失望，网络精神楼宇一片残废，再不是美奂美仑，叫我依赖和热爱了的地方了
4月，几位好朋友拉我到几个纸煤所办论坛和计酬论坛作斑竹
还有一家著名的杂志，以纸煤为依托，开版网上论坛，且计酬，让我届时加入管理队伍——都是很好的朋友，我不得不感谢和信任他们
而对于天涯，关于internet，它让我看到了更深的东西——关于品格、尊严、人性、虚拟……除此之外，我真的不知道，在网络之中，明暗，虚实之间，到底还有多少隐藏？我的博客，我们的散文中国 逐渐，对天涯，有了厌倦，这种情绪无可阻挡
对于天涯，除了散文天下、舞文弄墨和天涯诗会，还去闲闲书话和贴图专区
去关天茶舍几次，因为少参与，也就没有多大的兴趣
我常常觉得，一个人坐在屏幕面前，网上的世界是相对隔绝的，你能看到，但不可触摸，可以说出，但不是口无遮拦
这样的一种限制，我觉得，大概就是网络于具体个人的局限性所在了
刀客——我一直很迷恋，那种沧桑、决绝、孤独和隐忍，乃至杀戮的不可逃脱性，都体现了一种血性——或许叫铁血更为合适
2005年春天，收到新疆朋友蓝色神经末梢寄来的一把精致的英吉沙小刀，她告诉我，这刀子是维族艺人手工打造的＋现在市面上卖的大都是批量生产的
我喜欢那种锋利，略显粗糙的刀身，以及简单的刀鞘，甚至在深夜握在手中那种直逼灵魂的寒意
具体到我的那些文字作品——刀子或者刀子的光亮，我最希望它们很好地蕴含和拥有，尽管我做不到，但我一直以为，闪着刀子的亮光的文字一定是令人欣慰的，我不希望在这里获得哲理、知识、情趣等等之类的阅读快感，而是有一种逼近生命、生存（个体或者群体）、生活乃至良知和人文精神的某种切入感和疼痛感
有不少编辑和朋友说：你的文章太直接了，丰密，不留余地；甚至还说，你的文章缺乏诗意，应在空灵上下功夫
关于这些，我感到沮丧，对自己的
我知道朋友们的好意，从内心感谢他们
但我的性格决定了我的那些文字必然是直接的，不懂迂回和幽暗的
隐喻、譬喻、诗意和空灵满地都是——我不想再次伏在众多人后面，一点点拣拾和打磨
我的这种认知无异是致命的，也想到改变，以故事和情节，诗意和千篇一律的空灵来获得另一种认可
但事实的情况是：这些不是文章的骨头，像一张美丽的皮肤，刺青和纹身可能会使皮肤变得干燥，阻挡了水份乃至空气和阳光的进出
与此同时，外围文学论坛也快近两年了，它一直是平稳的，是干净的，没有功利和欲望，在我的感觉中，只是“我们”的一个后花园，小小的，花草不够繁茂，鸟雀不常飞过
这是一个安静的地方——可以没有更多的人，但不可以自垒高墙——每一个论坛都应当是开放的，向他人，向更多的人，同道和非道，后生和前辈，像一面湖泊一样，每一条鱼都可以进入和跃起，每一个钓鱼者都可以坐在湖边，或者跳进来，坐山水，观日月，来回畅游，垂钓和捕捉自己喜欢的热爱的
我越来越发现，时间久了，我会对某个事情或者事物突然间兴趣减退，一次次靠近，亲热之后，是持续的热情，尔后慢慢消淡
我也是一个没有多大野心的人——野心在很多时候是比刀子还要锋利的器皿，让我想起威力巨大的高科技制导武器——我希望安静——现在，因为单位没有开通宽带，一周要在那里待5天，晚上和中午，我愿意在书籍中坐下和躺下，看，想，有几次香烟掉在被子上，烧出一个黄色的窟窿，看起来像是一张枯燥的嘴巴
很多次睡着之后，再醒来，忽然觉得什么都毫无意义，活着，工作，写作，本身都是一些什么呢？无非给自己制造一个幻象，一个心情，一种认知和记录的方式，如此多年，沮丧的心情总是要持续到另一件紧迫事情的到来
在论坛，我很少回复自己的帖子——自己的，有人看就是幸运，他们说的都是对的，一个人和另外一个人——我们是差异的，不相同的
我也常常这样觉得：因为internet，我们这些网民，蔚蓝浩瀚，深浅不一，礁石暗藏，万物竞存，鲨鱼纵横的所在，构成了我们的另一种生活
而回转身来，关闭，屏幕暗黑，犹如夜晚，起身离开一个世界，另一个世界豁然打开
摘下一个面具，再换上另一个马甲，处在两端之间的人，我总是觉得，这样的一种生活，叫人觉得，自由且拘束，庸俗而新奇
